お題がつけれない…

2020/9/8

今日は久々にこたえた…

ブログを書く余裕が全くない。

でも毎日書くと決めたからにはやらないとだし、ちゃんとやり遂げたい。

ただ今日は約束の1,000文字は書ききれないかもしれないが、

とりあえず書くことだけはしたいと思い書いている。

ブログを毎日書いている中で、少しづつ自分に向き合えてきたと思っていた。

でもそれは実はそうではなかったという事に気付かされた。

自分に向き合っているのではなく、出来ない自分に上手く理由をつけて

回避が出来るようになっていただけだった。

それを言われた瞬間、ものすごく打ちのめされた。

私って結局変われていないし変われないんだと。

何をしてもやっぱり駄目なんだと。

今まではそんな自分がいても諦めたくないという意思だけは強くあり

意地になって我武者羅にやってきた。

でも今の自分にはそれを「自分に向き合うことが出来ているから」という

言い訳を付けて逃げている。

何をやっているんだ私。わかってはいるがまだ逃げている。

考えないといけないのに考えたくない自分がいる。

逃げても楽になる訳でもなく余計に苦しくなるだけなのに。

今日、久々にずっと一緒にやってきたメンバーとゆっくりと話す時間が出来た。

その中で最近の自分の事を話したばかりだったのに、

話した直ぐ後にその話の内容もパーになるくらいに打ちのめされた。

私って何がやりたいんだろう、どうしたいんだろう。

何を恐れ何を望んでるんだろう。

言っている事とやっている事が伴っていない。

自分は特別と思っているからなのか。

今の自分から抜け出せたと思っていたのに、やっぱり抜け出せない。

このまま逃げて良いのか?駄目だろ。

それで本当に良いと思っていないだろ。

出来ない事もあるかもしれないが、私にしかやれない事もあるだろう。

もっと冷静になれ。

冷静になって今まで書いたブログを読み直してみた。

書いている事は立派(自分で言うな)だが、行動が全然伴っていない。

そりゃ打ちのめされても仕方がない。

わかってはいるけど、今日は感情のコントロールが出来ずに反発してしまった。

やっちまった…違うだろ自分。

前の自分に戻っていることを認識し絶望…喋る気力もない。

ただただ「はい」「そうですね」というばかり。

もうこんな自分は嫌だ。

だけど抜け出せない。

それも何でかわからない…

「今」から離れた方が良いのか…それも選択肢の1つと思っているが、

その選択肢を自分が本当に望んでいる答えではないからYesという決断が出来ない。

とりあえず一旦頭を冷やそうか。冷静になろう。

こんな日もある、こんな日もある、こんな日もある…

上手くいかない時こそ前を見続けろ。今は振り返っては駄目。

今振り返るともうもとには戻れない。

 

誰かの為に書いているブログなのに自分の為に書いてしまった。

でもこれも自分を見直すチャンスと捉えよう。

なんだかんだで1,000文字超えたw