モヤモヤ、イライラする気持ちが止まらない

2020/9/21

疲労困憊…

ヤバい、身体が本当にもたない。

こんなに休みなく仕事したのは久しぶりかも。

1年前は休みなく夜勤も日勤も続けてやっていても、ここまでなかったのに。

40歳近くなると体力がそうもいかないな。

精神的にも疲れているからダブルパンチなんだろうね。

好きな事をやっているはずなのに、こうなってしまうって…何でだろう。

前はこんな状態でも楽しくやれたのに、今はやれない。

自分の中の何かが変わったのかな。

今も毎日、楽しいはずなのに、それは自分がそう思いたいだけの思い込みなのか。

 

今歩いている道への迷い

またエリアマネージャーに戻りたいと前を向いて歩いている最中だが、

本当にこれで良いのかと自分に問う時がある。

私はエリアマネージャーがやりたいのか?と。

ふとした時に、ここではなく、他のところでも自分が輝ける場所があるのでは

ないかと。

自分が「ここでしか出来ない、ここじゃないと駄目なんだ。」と思い込んで、

ひたすらここで頑張っているだけなのでは?

みんなの輝ける場所を創りたいと思ってやっているが、

自分の輝ける場所も見つけれないくせに人の輝ける場所なんて創れるのか。

人のことより先ずは自分だよね。

もっと違うところに自分の輝ける場所があるのではないかと思っている。

それがどこなのかはわからないけどね。

本当に今いる場所なのか、ここではなく違う場所なのか…。

今は正直わからないが、ちゃんとそこに逃げずに向き合いたい。

答えをもっているのは自分だから。

 

不安定な自分の気持ち

こうやって自分の気持ちが不安定なので、意思が定まっていなく、

気持ちがあっちやらこっちやら、言っている事もその時の感情で変わってしまう。

言ったあとで大反省するけど、言ったあとじゃ遅いよね。

まだまだ本音本心が言えていない。

本音本心じゃなくて、自分の感情をぶちまけているだけ。

それじゃ相手に伝わらない事はわかっているのに何度も同じ事をしてしまう。

それはどこかでまだ「私が言っている事わかってよ!」という感情が

入っているからだろう。

この不安定な気持ちがどこからきているのだろう。

そこに自分が向き合えていないから上手くいかないんだろうな。

向き合えていないというよりは逃げているのだけれどね。

それは自分でもわかっている。逃げているだけだって。

でも今は逃げたくて向き合いたくなくて仕方がない。

向き合ったら全てが壊れる気がして向き合うことが怖い。

 

こうやって私はメンバーには頑張れ頑張れと言っているが、

自分が一番頑張らないといけないんだよねw

 

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その通り。

私の替わりなんていない。

私が潰れればそれで終わり。

前に進まないと。